河南省济源市第一中学高2003级13班　杨学朴

在时间或空间上，我能到达的极其有限。小的时候，我待在窑洞里，日子慢慢地流过，我发现门槛、台阶、桌子、椅子都矮了许多。颤颤巍巍地，我穿着父亲穿剩的衣服长大了。后来，上学了，语文、算术、自然、社会，一科一科地，一字一字地，在公式、习题还有英文字母的支撑下，我上了高中。直到如今，我还是在不停地做题，不停地背诵，茫然地学习，碌碌地生存：我不是自己的主宰。生命一直到现在，我只到过两个地方：一个是家乡，一个是学校所在的小城。第一段极形象地写出“我”成长的历程，重点突出“我”的小，“在时间或空间上，我能到达的极其有限”，为后文作者在精神的世界中自由翱翔埋下伏笔，也算是一种“欲扬先抑”吧。

心为形役久了，必然会要求解脱。

有时候，我幻想自己有了钱，到拉萨去看天，到伦敦去看雾，到云南去看云，到海角天涯去看海。经常听某位老年人说，自己剩下的时间不多了，下一步要去自己想去而没有去过的地方看一看，其实，趁着年轻，趁着我们还有幻想，这个时候出去看天、看雾、看云、看海，是最美的。幻想之后，就是迷惘了，迷惘带来的失落感要远强于幻想带来的快感，而且时间更长。所以心始终没有解脱，其实解脱了也未必适合我。

在书中，我陷入了另一个世界，却又不是我想去的。书让我变得很乖戾，对自己的要求越来越少，对别人却苛刻起来。张爱玲的小说像是开在绸缎上的红玫瑰，以这个形象来写张爱玲的小说，可谓得其真谛矣，很自然地让人想到那些小说中女主角的高贵、华丽，但又有些脆弱。不能全当真，但我真的沉陷了。一连串凄美的爱情故事：男的要娶女的，女的却不能嫁；山盟海誓了，女的却死了；男的要走，出了西直门，天正下着雨。我迷恋着，像水迷恋着火，结果把自己煮沸了，火却长盛不息。

我从《变形记》里读出小时候被父亲打骂的感觉，从《青铜时代》里读出被人冲脸打喷嚏的感觉，从《金锁记》《创世记》里读出衣服发霉的味道，从《现实一种》里读出僵尸的影子。

卡夫卡，王小波，张爱玲，余华。

我感觉自己是在签名，但我却不能及！恍恍惚惚地，到了却还不到。

我有三种爱情观，一种是“倾城”式的，白流苏和范柳原的；一种是“霍乱”式的，是阿里萨和达萨的；另一种是“迷茫”式的。

第一种爱情很罗曼蒂克，但不真实：一场战乱成全了一双情侣，始乱终弃成就了忠贞不渝。

第二种爱情很真实但很漫长。正如阿里萨最后说的话“一生一世”。

第三种爱情最符合我的状况：我没恋爱过。人对其未经历过的有怀疑的态度，对其经历过的又有一种看破红尘的态度，容易犯“指路癖”，对年幼不更事的人指手画脚！

爱情，我无法抵达！

我总是希冀，我所不能到达的，是我不想，不情愿到达的。曾有人说，人生在世，在生命的尽头，总有一些遗憾和悔恨，而悔恨自己没有做的远远多于悔恨自己做过的。我没有抵达爱情，但岁月会带给我；我没有抵达时间或空间的边缘，但成长会把它们扩展；我没有抵达解脱的境界，但我认为将来会解脱的。当然，只是可能。

而最可惜的是，我永远无法抵达自己，或者说我抵达自己时已经不是自己了。

我喜欢思考，而思考则让我彷徨。我思考自己为什么来到这个世界上，为什么表面上冷冷清清、清清白白的世界实质上却是轰轰烈烈、肮脏污秽，为什么要做那么多自己不情愿做的事，为什么要崇拜什么也不是的偶像，为什么要伪装。

我和蒙田一样是个老实木讷的人，也和他一样诚恳。我记得他说过一句话，“我们对自己的批判还远远不够”。我有时候也批判自己，为懦弱，为自卑，但我似乎永远站在自己的另一面，从而感觉自己倒像是一团迷雾，让人无法到达。能够坦诚地批判自己的人一定是心灵很纯洁的人，他的心里不会有一丝污秽，即使自己别的方面不如别人那样获得很多，但只要自己的心灵是纯洁的，便是最富有的。

我畏惧自己，他的力量超乎我的想象。他是雾，能随意改变形状，遮天蔽日。所以，我无法预料自己将来会做什么。比如花钱，本来打算买双鞋，而见了漂亮衣服就把钱花了，所以我常常借钱，我是邋遢的。

到此，我发现自己用了许多的“我”字。我不是以自我为中心的人。以自我为中心，往往离自己最远，因而也就对自己越无知。所以我希望有一天能抵达自己。但我知道，我和自己，就像星球和围绕自己运转的卫星一样，两者之间永远保持着一定距离，不能接近，假如真的接近了，那便是到毁灭的时候了。

所以，终究是无法抵达。

获奖理由：

想象丰富　个性张扬

亮点借鉴：

文章开篇以自己空间狭小、单纯简单的生活和学习入手，情感真挚。接着笔锋一转以一句“心为形役久了，必然会要求解脱”为过渡，将读书带来思想的飞跃，眼界的逐渐开阔，以及爱情的理解，自我的剖析，渐次展开叙述，使结构显得很紧凑。