我总是幻想,

幻想和她在某一个特定的情景,

如大雪纷飞,阳光烈日。

我缓缓走向她,

待到跟前,

半跪,递上一大束玫瑰。

然后,深情款款的说出内心储存了很久的三个字,

我爱你。

接着,我肯定会想起周星星的经典对白。

"曾经,有一份爱摆在我面前,我没有珍惜,

等到失去了才后悔莫及。

如果上天再给我一个重来的机会,

我会对她说三个字,

我爱你。

如果非要给这段爱加个期限,

我希望是,一万年。"

然后思想短路,

什么都想不起来了。

我总是这样的想,

即使是虚幻,

不可能的。

但我仍每天乐此不疲的把自己大部分业余时间花在上面,

或是思念或是消遣。

总之,

每当想起她的时候,

自己才会觉得生活是多么美好啊!

处处有希望啊!

也许,她以成为我,

一个孤独的人的唯一的精神支柱。

前段时间,听别人有说过一段颇为经典的话。

"每个女生都是上帝派到人间的天使,

每个天使都有自己的守护神!"

当时就有颇多的感慨,觉得自己很窝囊,

仿佛我和她家换了彼此的身份,

颠倒了事实一样。

可静心一想,也未尝不是这样。

我总喜欢一个人在某一个地方,

如马路旁,河边等等。

把一切一切美好的事物或特征全部放在她一个人身上。

如张曼玉的脸,刘亦菲的眼睛等等。

那样,她看起来是多么十全十美啊。

那么,跟她在一起是多么美好的事情啊!

但即使不是那样,

我也会跟她在一起,为什么呢?

我也不知道。

反正和她在一起,

就会记起初一她的一笑一举一动一样,

让我充满的幻想,希望。

我讨厌比我高很多的男生,

跟我差不多高比我帅的男生都没好讨厌。

因为和高人站在一起有一种压迫感,

让自己感到浑身不自在。

或许,这就是我讨厌她以前男朋友的原因吧!

但我又把他和自己对比了一下,

觉得虽然那人比我高,但没我帅,但家境比我好,

反正总体上比我好一点点点,

或许,这就是让我觉得配不上她,

以及没有鼓起勇气说爱她的原因吧!

我依稀记得我和她之间的一件事,

其实也不能算什么事,

或许是我当她的一种挑衅吧!

但当时我心里有一种极大的满足感,

就像在路上拣到一元钱那样,有着妙不可言的幸福感,

随之,由于兴奋过度,我又产生了一种冲动。

其实什么冲动无非就是跑到她们教室门外,

把她叫出来,

然后脸红的诚心诚意的说交个朋友好吗?

然后怎样,就不知道了。

毕竟是冲动而已,

况且自己一直是一个很懦弱的人,

没脾气,没性格,没长相,没身材,整个一级残废。

然后呢?有她在的时候,

初一的时光就好象被我们拉得很长很长,就像棉花糖一样。

我熟悉于每天看见她的一笑,

仿佛那一笑给了我生命,给了我活力。

于是,我习惯了那样,

习惯了又她带来的一切,

习惯每天寄希望于楼的拐角。

静静欣赏。

但她为什么会悄悄的转学?

不会是因为她的男朋友吧?

我想也不是,

或许是因为我也说不定,嘿嘿。

你走了后,

我一直在乎自己的感受,

可不知为什么,

我的心没有一丝的晃动,

没有伤痛,没有流血,

连一点难过也没有,

我也不知道为什么,

难道你只存在我的幻想中,

一切的一切,都是假的?

于是,我仍每天做着同样臆见事,

久了,

才感觉到一点落寞,

觉得当人真的没啥子意思了,

连最后一些希望都会被上帝剥夺。

由此,我总结出一条十分重要的定理,

上帝对每一个人都是不公平的。

我又回到了以前的生活,

现在况且叫生活吧!

我也不知道是不是。

每天用笑来掩饰自己内心巨大的忧伤,

然后换来别人对我是Sunning boy的评价,

而我呢?仍是肆意的笑,没有一丝杂质,也不为了谁,

一直持续到现在。

本文来自中华语文网学生博客，作者吾不知