一月，一切都Over了。

最近一直都比较郁闷，我的心情太过于沉重了，压得我好累。

我觉得现在的自己很无力，没有缘由。我对她说，我觉得自己好可怜。她说，永远不要可怜自己。她的话很平和，但我的心却荡起了波涛，泛得生疼。她们说我不容易快乐，不会把喜怒哀乐表现在脸上。我沉默，笑而不语。其实不是我不想说，只是我真的不知道要说什么。要反驳吗？我没有力气。选择沉默，我只能这么做。

我曾经被狠狠地骂过，就是因为我说了太多的如果。以前的我总是说如果怎么样就会怎么样。唉。现实的世界啊，没有那么多的如果。曾在校图书馆书上看到过这么一句话：

如果如果如果，人们总是说太多的如果，可现实的世界却有很多的但是。

有的时候看到可怜的分数，心会一颤，然后一言不发。或许这就是我们，只会难过却不懂得要吃一堑长一智。曾经那么深深的记得Fe的相对原子质量是56而不是65，就是因为科学老师。

我终究还是改不掉这个毛病。只可惜，再也没有这样的机会被他说了。

陈小南总是说渴望在自己最低迷时被郭敬明骂一顿，她说那会让她清醒。我呢？现在的我，一个人在外无依无靠的我？有的时候我会在黑暗的寝室里打电话回家，我说你们为什么不骂我呢？他们说骂你又怎样，我们知道你尽力了。

他们说知道我尽力了。尽力了。我的心莫名很疼。我觉得自己很委屈，也无奈。我总是觉得自己很努力，可是殊不知在这个学校没有一个人是不努力的。在他们很大声地笑时，我又怎么能知道他们昨夜是几点安眠的？很多时候，我们心照不宣。我在笔记本的扉页上告诉自己：

不要以为你很伟大，在这里，每个人都很要强。所以你要更加努力才行。

本来今天不打算回来的，我想我需要一个人静一静。

现实的世界脚步太匆忙了，我除了机械般的写作业外什么都不会了。有的时候想想觉得都很可悲。只有当一个人时，我的心才会比较安静。

今天的101人很多。很挤。在压抑的空气里，我有种想吐的冲动。胃在翻滚。我想哭。

到站后我慢慢的走回了家。开了门，放下书包。然后开始发呆。

和父亲一起看2012.

我想哭。爸爸苍老了很多，我好心疼。记得上次回家时他还没有这么憔悴。我不知道是因为我太久没回家了呢，还是说在这段期间他太累了？我觉得做一位父亲很不容易。他疲惫的笑着，没有在像初中那样一回家就问候我考得怎么样，他什么都不问。只是关切的说：：“感冒好了吗？”

我愈发觉得自己对不起他们，也愧对自己。

2009年过去了。2010年如期而至。我不知道要怎么回忆，也不知道我要如何回忆。我问自己：“你让自己满意了吗？”

我的黑眼圈愈发浓重了。其实我真的累了。当一个坚强的人脱去重重的壳，她只是一只懦弱的虫。了结吧。愿回首之如初见。

本文来自中华语文网学生博客，作者小汐