在这迷茫的世界中、我迷茫的寻找着一种我所追求的幸福。这一切只是虚幻的影子、轻轻一挥、便消失的无影无踪。我还没来得及触摸、就与他擦肩而过。老天总是这样、戏弄我们的人生。不过。这也是一个为人处世的教训。错过的，永远也寻不回、就算哭泣，又有何用。错过的，注定是错过了。珍惜、成了我生命中的唯一的唯美词语。我该学会珍惜的。可偏偏老天爷又和我开了个小小的玩笑。这个玩笑、又让我重新洗脑多了另一个名词：选择。

选择、对于我来说、既陌生又熟悉。我甚至不明什么时候接触了它。但这不表示我不讨厌。它总是让我处在水深火热、左右为难之间、也让我遇到了最糟糕的心态、最糟糕的事、还有，一生中最“糟糕”的遇见！

他原本与我除了学业上的交流之外，再无更多焦急和瓜葛。我也只是偶尔借他吵吵作业、他借我看看漫画，每天都是这样的生活、我的好心情，也被这满屋天日的生活态度一扫而过。渐渐的，我总是无缘无故对他发脾气。而他却一笑置之、一如既往的借我漫画、一如既往的抄我作业。终于、我的底线沉没了。我破口大骂“你能别再抄我作业了吗、漫画还你！”“为什么？”他慢悠悠的回答。“心情不好懂不懂？我讨厌现在的生活”“有我陪你不是很开心吗，每天都无忧无虑的！”他抬头望了我一眼、眼神中带着一丝不屑、但很快就消失了。虽然迅速，可我还是灵敏的捕捉到着一些情感变化。“你这是干什么、不屑？呵！！”面对我的咄咄逼人，他只是摸摸我的头、转身离去。有时候，我总是郁闷：为什么他总能在不该冷静的场面冷静。像特工一样，令人不寒而栗。对于这一点、许多人都有这种想法。要不是我认识他十几年、我一定也会像普罗大众一样把想法说出来……我、确实也这么说过。

他的反应，又让我幻想，我生活在虚无缥缈的世界里、面对着一些，虚无缥缈的事情与人。没有人会怪我什么，就如他一般、能容忍的我的脾气、我的小性子……可是、这终归是幻想，不切实际的幻想。我摇摇头、尽量让自己清醒、调好整自己的情绪。

每次，我都只能靠理智打败莽撞、靠理智维持生活。维持我和他之间仅存的一些友情。呵、算不上朋友吧。我又是苦笑、摇头。。

傍晚、我有目的的遗忘了之前所发生的事、若无其事的与他肩并肩走。我以为、我们会回归到以前的。但他却避开了我、推着自行车、走向另一条道、与校花的她同行。远处的我看的一阵心痛。用怨恨的眼神扫视他们，失落的自言自语：我们、到底肿么了？”

从此以后、他不再和我说话、不再抄我作业、不再借我漫画……反而、与校花暧昧不清。这一切反常行为，都让我觉得，我多么不了解以前的他、甚至我感到、以前的他多么的…虚伪。我的性子我自己知道、我忍不住问他为什么。他只是简单而又冷漠的说了两个字：“选择！”我不是笨蛋、我能理解，当初是我选择泯灭那一丝友情甚至爱。

爱情产生于误会而不是了解，我越来越这么觉得，这个发现不新鲜，因为很早很早之前就有人说过，“爱情始于误解死于了解”。之所以老调重弹，是因为重读《悲惨世界》，发现雨果曾经很深刻地阐述过这个道理。

浑浑噩噩的过了很多天、总是“跌倒”、我突然想明白了了。生活何曾掌握在我们自己手上。昨天平淡无事，今天一场火灾就可以把多年心血毁于一旦。我只能说不要辜负自己，失败了，重新再来就好。跌倒了、重新爬起来就好。

于是、我努力的学习、不再理会这种小情小爱。以我的天资加上努力、终于在学期结束时、考上了复旦大学。而他、也终于与校花分手。

毕业典礼上、一切都变得美好、我最讨厌的老师、在这一刻、也和蔼了许多。恍惚之间、我好像看到了他上台发言、就这样、一直恍惚着。直到他说出了这样一段话、我才回过神：“曾经有个女孩、经常借我作业抄、和他在一起我很开心、可惜一些误会。我们不在有任何交集。可是、我想说、我爱你！”由于坐在角落里。没人留意我眼角的泪。心、终究承受不了、我抹着泪、跑了出去。一切都晚了……

我并没有答应、毕竟、错过的。无法挽回……

幸福、只是擦肩而过、如若喜欢、请珍惜！