我是个很普通的女孩，上六年级。可是这样的我，却经历了很多同龄人没有体验过的种种一切。小时候，我爸妈就离了婚，我是跟着我妈妈长大的，爸爸也有时候会回来看看我。至于离婚的原因，可能是当时爸爸太穷，没有办法抚养我们吧。在从小缺失亲情的氛围里，我学会了坚强：被老师同学误解的时候，我只能用哭来表达我内心的想法，可是他们都不理解我，我只能把想发泄的一切都埋在心里，打成了很深的一个结。那时候，我很叛逆，喜欢和男同学打架，更可笑的是，我打不过就会哭，很多人认为我很做作，看我的眼神除了不屑就只有憎恨。一次次的自杀想法在我心里悄悄蔓延，就像慢性毒药，总是引领我走上死亡的道路。手机就是我最好的朋友……放学回家的路上，同学们全都成群结队的走成一排，而我呢，当然就是被孤立了。去找好朋友，看着她和其他人玩的不亦乐乎的样子，我不忍心打断他们，就悄悄地走了，不曾被发现。我主动去找别人，那只是偶尔，一般都是别人来找我，可是这样的几率不大，不去找他们，他们自然而然也就淡忘我了，我总是在别人的生活里充当配角。我想，只有在我的世界，才是真正的主角，但是，我的世界里没有配角，只有我一个人演着独角戏。我喜欢安静，不喜欢热闹，人山人海的地方总不会有我的存在，我喜欢躲在黑暗里，那才是我真正的家，那里有我自顾自的温暖，有我自怜自的身影。我喜欢一个人舔着自己的伤口，那样很好。我不喜欢被人视为氧气的感觉，反倒，他们视而不见我，我会很知足。也许，一个人也不错。我不喜欢自己，懦弱卑微渺小淡然冷酷孤独，这些可怕的东西我都拥有。我也不知道为什么自己有那么大的承受能力，被别人讥讽还能笑得出来，我真怀疑自己有病，内心不满总是压抑在心底，我总是想尝试把这内心的一切都说出来，可是我怕别人会觉得我很作，每次话就要到喉咙了，我总能咽下去。人心太假，世界太假，事物总没有看起来的那么美好。每个人都会有心机，生活中的勾心斗角无处不在，明明觉得自己做的够好了，别人总会嫌你那不好这不好的，看起来别人对你有多好，实际上别人是在利用你，你却傻乎乎的认为那是在乎。真正的在乎那是发自内心的，在乎就是你口渴的时候你不用出声，他就会给你端来一杯水，在乎就是当你难过的时候和你一起难过，可是这些外表看不出来，感觉是能感觉得到的。而我，只体验过一次，那个让我体验到的人，就是妈妈。我有时会怀疑过我根本就没有真正的朋友，我认为我能表现出的样子很好，可在他们眼里认为，我就是一疯子，我以为我真心付出就一定能打动你们，事实呢，在现实面前是那么的苍白无力，在他们眼里，什么都不是。他们需要帮忙的时候，我都尽心尽力去帮，可我需要的时候，一个个跟打了鸡血似的，找了个借口就能逃跑。现在，我开始学着远离是是非非，强迫自己冷血，不再像以前一样，为所谓的朋友冲锋陷阵，我宁愿在这个世界上充当一个傻子。