我也想渺小一点

自从这次考试后,我真的觉得我很累。这次考试,也许真的出人意料的让我失望。回家的路上,我一直在想怎么帮我找一个好的理由才能让我的父母满意。我知道,他们不会像刘崟的父母一样拍一下她的肩膀,鼓励她说,没关系,下次还可以努力。我却依然还是有点期待,在跨进家门口那一刻,看着我爸坐在那,神情严肃。他终究还是没有我意想中的那么好。紧跟着是我妈的牢骚。我这次考试就是死在数学和生物。数学,我问心无愧,我真的努力了,我复习了。在交卷前,我信心满满,我认真的写,我一个一个题的慢慢思考,写在卷子上在誊抄在答题卡上。我自以为还可以却是在发卷后的心如死灰。证明题,我错了二十分。我认认真真写的证明题,二十分。我知道可能是我放学回家后,周末有点痴迷于手机,但我上课专心听讲的,我做作业也没有拖欠。我放松了一下,从周一到周五,每天我五点半起床,周末了,我也累。我也想好好休息一下。我不是多啦A梦,我只是平平凡凡的一个学生,我也会因为一个小小的失误而跌落神坛;我也会因为一个不小心而成绩下降。谁的人生都会跌宕起伏,但是在低谷期,我需要的是鼓励,是信心。而不是一味的抱怨我最近为什么没有好好学习,我真的认真了;不是埋怨我为什么成绩会下降,我真的努力了;更不是一味的冲我发牢骚,我真的没有堕落。我可以站在山顶让别人仰望,也请给我一个渺小,让我可以多一份实在。上次考了年级第一,所有人都很意外,这次考了那点分,所有人都大失所望。我真的不是太优秀,也会有偶然性,我不可能次次都保持那个名次,请原谅我的无能为力。也是那次年级第一,我无形的给自己增加了压力。我每天都很认真认真的学习,上课即使不专心致志也是勤勤恳恳。我以前学习都是吊儿囊当,他们都觉得我努力了,其实我没有。我会在课余时间看课外书,也会在上课的时候偷偷摸摸的翻言情小说。可是自从上初中后,我很少再看课外书,也很少再看言情小说,上课我也再也没有碰过一星半点。以前一个中午就可以看完的言情小说,我看了一个月还有一大半。考差了,我不能像王琴一样以泪洗面;我不能像白婷一样闷闷不乐;更不能像佳琪一样郁郁寡欢。她们重复的表情,每天都是愁眉苦脸,所以我必须笑,就是笑到最后没人搭理我,就算是苦笑。公布成绩过后,有很多人来问我成绩,那一瞬间,我就感觉我的表情一滞,但我还是笑着说:“考差了,老火得很哦”。我没有办法,我不能让他们不来问,就算我笑着把这件事简单化,眼底还是一湿。有人问我,“还好吗”。“我挺好的,只是考试考差了心情不好;只是会给我父母找一个理由而整夜整夜的睡不着;只是会在午夜梦回时想到成绩突然失落”。我真的很累,我每天都必须得向我问成绩的人回一礼貌的微笑;我只能在我爸问我成绩为什么会下降时沉默以对;我只能在我妈对我不满意时别无他法。他们都说我心态好,遇到什么事情都随遇而安,迎刃而解。其实真的不是,我只是不想和别人一样怨天尤人,心慌意乱。还有就是我慌不起来,也许是写作文喜欢打草稿就以为什么都是草稿,不要了,撕了重来。我一直以为成绩下降应该不是什么挫折,原以为我会一直这样下去而不是成绩下降后遭到家长的白眼。可是现在,我真的很迷茫,除了悲哀,我别无选择;除了难过,我别无他法;除了惨淡,我心力交瘁。我努力了,考差了,我也很郁闷;我认真了,考砸了,我也很灰心。我……可不可以渺小一点?

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